Dowcipy
- Thread starter daria
- Rozpoczęty
Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:
- Jasiu, co wiesz o jaskółkach?
- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny!
Jasiu tłumaczy ojcu, dlaczego dostał jedynkę z matematyki.
- Nauczyciel zapytał mnie, ile jest dwa razy trzy, powiedziałem, że sześć. No to on mnie zapytał, ile jest trzy razy dwa...
- A to nie jeden ch*j?! - przerywa przytomnie ojciec.
- Właśnie tak mu powiedziałem...
Mama pyta sie swego synka:
- Kaziu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.
Szkolna pani psycholog mówi do kobiety zaproszonej do szkoły:
- Pani syn ma kompleks Edypa.
- Kompleks, nie kompleks - ważne, żeby mamunię kochał.
Przed wizytacją w szkole nauczyciel ustala:
- Jak o coś zapytam, niech zgłaszają się wszycy. Ci, co wiedzą prawą ręką, ci co nie wiedzą lewą...
- Jasiu, co wiesz o jaskółkach?
- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny!
Jasiu tłumaczy ojcu, dlaczego dostał jedynkę z matematyki.
- Nauczyciel zapytał mnie, ile jest dwa razy trzy, powiedziałem, że sześć. No to on mnie zapytał, ile jest trzy razy dwa...
- A to nie jeden ch*j?! - przerywa przytomnie ojciec.
- Właśnie tak mu powiedziałem...
Mama pyta sie swego synka:
- Kaziu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.
Szkolna pani psycholog mówi do kobiety zaproszonej do szkoły:
- Pani syn ma kompleks Edypa.
- Kompleks, nie kompleks - ważne, żeby mamunię kochał.
Przed wizytacją w szkole nauczyciel ustala:
- Jak o coś zapytam, niech zgłaszają się wszycy. Ci, co wiedzą prawą ręką, ci co nie wiedzą lewą...
- Dołączył
- 2.2.2005
- Posty
- 3346
Wchodzi 2 prawnikow do eleganckiej restauracji siadaja przy stole wyciagaja z teczek swoje kanapki i zaczynaja konsumpcje. Oburzony kelner podchodzi do nich i oznajmia:
- Panowie tutaj nie wolno spozywac wlasnego jedzenia
Prawnicy spojrzeli na niego wzruszyli ramionami i zamienili sie kanapkami
Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach.
Rząd Ukrainy zastanawia się, co zrobić z ziemią wokół Czernobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać: ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni".
Do pokoju wchodzi hrabia, a tam na środku leży ogromna kupa. Hrabia patrzy na służącego i mówi:
- Janie...
- Ja też nie, proszę pana.
Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża... - mówi prawie płacząc kobieta.
- A ja 40 królików, rwij trawę!
Facet miał problem, bo jego "ptaszek" miał pół metra długości. Chodził do lekarzy, znachorów... Wreszcie trafił do wróżki. Wróżka poradziła mu, aby udał się do lasu i znalazł duży kamień, a pod nim krasnoludka. Facet musiał zadać mu takie pytanie, na które odpowiedź brzmieć bedzie "nie". Gość poszedł do lasu, znalazł krasnoludka i zastanawia się, jakie mu tu zadać pytanie. Wreszcie pyta:
- Krasnoludku... wyjdziesz za mnie?
Krasnal zdziwiony odpowiada:
- Nie!
Facet wraca do domku. Mierzy, patrzy, a tu 40 cm!!! No ale tak sobie myśli, że to jeszcze trochę za dużo. Wraca do krasnala i pyta jeszcze raz:
- Krasnoludku, wyjdziesz za mnie?
- Nie! - odpowiada już trochę zniecierpliwiony krasnoludek.
Po powrocie do domu facet stwierdza, że teraz ma już tylko 30 cm. Tak sobie myśli, że jak będzie miał 20 cm to już będzie idealnie! Wraca do lasu i jeszcze raz pyta:
- Krasnoludku, wyjdziesz za mnie?
A wnerwiony krasnoludek wrzeszczy:
- Nie, nie i jeszcze raz nie!!!
Młody pilot leci w nocy samolotem, zbliżając się do lądowiska wywołuje kontrolera lotów:
- Zgadnij kto?
Zdenerwowany kontroler gasi światła na lotnisku.
- Zgadnij gdzie?
- Panowie tutaj nie wolno spozywac wlasnego jedzenia
Prawnicy spojrzeli na niego wzruszyli ramionami i zamienili sie kanapkami
Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach.
Rząd Ukrainy zastanawia się, co zrobić z ziemią wokół Czernobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać: ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni".
Do pokoju wchodzi hrabia, a tam na środku leży ogromna kupa. Hrabia patrzy na służącego i mówi:
- Janie...
- Ja też nie, proszę pana.
Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża... - mówi prawie płacząc kobieta.
- A ja 40 królików, rwij trawę!
Facet miał problem, bo jego "ptaszek" miał pół metra długości. Chodził do lekarzy, znachorów... Wreszcie trafił do wróżki. Wróżka poradziła mu, aby udał się do lasu i znalazł duży kamień, a pod nim krasnoludka. Facet musiał zadać mu takie pytanie, na które odpowiedź brzmieć bedzie "nie". Gość poszedł do lasu, znalazł krasnoludka i zastanawia się, jakie mu tu zadać pytanie. Wreszcie pyta:
- Krasnoludku... wyjdziesz za mnie?
Krasnal zdziwiony odpowiada:
- Nie!
Facet wraca do domku. Mierzy, patrzy, a tu 40 cm!!! No ale tak sobie myśli, że to jeszcze trochę za dużo. Wraca do krasnala i pyta jeszcze raz:
- Krasnoludku, wyjdziesz za mnie?
- Nie! - odpowiada już trochę zniecierpliwiony krasnoludek.
Po powrocie do domu facet stwierdza, że teraz ma już tylko 30 cm. Tak sobie myśli, że jak będzie miał 20 cm to już będzie idealnie! Wraca do lasu i jeszcze raz pyta:
- Krasnoludku, wyjdziesz za mnie?
A wnerwiony krasnoludek wrzeszczy:
- Nie, nie i jeszcze raz nie!!!
Młody pilot leci w nocy samolotem, zbliżając się do lądowiska wywołuje kontrolera lotów:
- Zgadnij kto?
Zdenerwowany kontroler gasi światła na lotnisku.
- Zgadnij gdzie?
HousE
Obywatel
- Dołączył
- 16.8.2009
- Posty
- 374
Chciałbym aby w tym temacie pojawiły się najostrzejsze dowcipy wkraczające na terytorium obrzydzenia...
Może ja zaczne kilkoma z lepszych przedstawicieli gatunku.
Co należy zrobić jeżeli epileptyk ma atak w wannie podczas kąpieli ?
Szybko wrzucic pranie ...
Do Etiopii przyjechał Św. Mikołaj i pyta:
- Dlaczego te dzieci takie chude ?
- Bo nie jedzą.
- To nie dostaną prezentów !
Jasio mówi do mamy:
- Mamo, mamo! Popatrz! Biegam dookoła siebie!
- Zamknij ryj kur***rzu, bo Ci drugą nogę do podłogi przybiję!
Jasio mówi do mamy:
- Mamo! dostałem 6 z polskiego!
- Co z tego... i tak masz raka.
Zapraszam do czynnej dyskusji!
Może ja zaczne kilkoma z lepszych przedstawicieli gatunku.
Co należy zrobić jeżeli epileptyk ma atak w wannie podczas kąpieli ?
Szybko wrzucic pranie ...
Do Etiopii przyjechał Św. Mikołaj i pyta:
- Dlaczego te dzieci takie chude ?
- Bo nie jedzą.
- To nie dostaną prezentów !
Jasio mówi do mamy:
- Mamo, mamo! Popatrz! Biegam dookoła siebie!
- Zamknij ryj kur***rzu, bo Ci drugą nogę do podłogi przybiję!
Jasio mówi do mamy:
- Mamo! dostałem 6 z polskiego!
- Co z tego... i tak masz raka.
Zapraszam do czynnej dyskusji!
HousE
Obywatel
- Dołączył
- 16.8.2009
- Posty
- 374
Stoi Rumun na stacji benzynowej i smaruje chleb gównem. Podjeżdża autokar i wysiada wycieczka z USA. Jeden z amerykanów mówi:
- Rumun, czemu smarujesz chleb gównem?
- A, bo bida...
Na to współczujący Amerykanin dal mu 100 dolarów.
Podjeżdża drugi autokar i wysiada wycieczka z Anglii. Jeden z anglików mówi:
- Rumun, a czemu smarujesz chleb gównem?
- A, bo bida..
No to anglik dal mu 100 funtów.
No to Rumun sobie pomyślał, że to dobry sposób na interesik i smaruje chleb dalej. Podjeżdża autokar i wysiada wycieczka z Polski. Jeden polak podchodzi i mówi:
- Rumun, czemu smarujesz chleb gównem?
- A, bo bida...
- No to na c**j tak grubo smarujesz?
- Czemu w Rumunii robi się tort ślubny z gówna?
- Żeby muchy odjebały się od panny młodej.
- Po co Rumunka odwraca co tydzień majtki na drugą stronę?
- Żeby robaki mogły się wyrzygać.
Rumunka u lekarza.
- Zeby panią dokładnie zbadac potrzebyje próbkę pani krwi, moczu i kału - mówi lekarz
Rumunka: - to może ja po prostu majtki zostawie.
;]
- Rumun, czemu smarujesz chleb gównem?
- A, bo bida...
Na to współczujący Amerykanin dal mu 100 dolarów.
Podjeżdża drugi autokar i wysiada wycieczka z Anglii. Jeden z anglików mówi:
- Rumun, a czemu smarujesz chleb gównem?
- A, bo bida..
No to anglik dal mu 100 funtów.
No to Rumun sobie pomyślał, że to dobry sposób na interesik i smaruje chleb dalej. Podjeżdża autokar i wysiada wycieczka z Polski. Jeden polak podchodzi i mówi:
- Rumun, czemu smarujesz chleb gównem?
- A, bo bida...
- No to na c**j tak grubo smarujesz?
- Czemu w Rumunii robi się tort ślubny z gówna?
- Żeby muchy odjebały się od panny młodej.
- Po co Rumunka odwraca co tydzień majtki na drugą stronę?
- Żeby robaki mogły się wyrzygać.
Rumunka u lekarza.
- Zeby panią dokładnie zbadac potrzebyje próbkę pani krwi, moczu i kału - mówi lekarz
Rumunka: - to może ja po prostu majtki zostawie.
;]
ChemicalMurder
New Member
- Dołączył
- 23.10.2009
- Posty
- 6
-Co to jest: różowe i rozpływa się w ustach ??
-Łechtaczka trędowatej
-Łechtaczka trędowatej
- Dołączył
- 15.11.2008
- Posty
- 8520
Mama wchodzi do pokoju syna
-Synku dlaczego posprzatałeś pokój?
-Miałem dużo nauki...
Człowiek wypada z 10 piętra na asfalt ale przeżył
jakim cudem?
-ponieważ w ostatniej chwili chwycił się krawężnika
Pewien człowiek zgubił sie w lesie więc zaczła wrzeszczeć :
-Pomocy! Zgubiłem się!
Nagle ktoś go szturcha w lewe ramię człowiek sie odwraca i zauważa wielkiego neidźwiedzia w pianą w ustach i zmeczonymi oczami pyta go
-Dlaczego wrzeszczysz?
-Zgubiłem się....Myślałem że ktos mnie usłyszy i mi pomoże...
Niedźwiedx mu odpowiada
-No i ja cie usłyszałem .....Pomogło ci @#$%%???!!
-Synku dlaczego posprzatałeś pokój?
-Miałem dużo nauki...
Człowiek wypada z 10 piętra na asfalt ale przeżył
jakim cudem?
-ponieważ w ostatniej chwili chwycił się krawężnika
Pewien człowiek zgubił sie w lesie więc zaczła wrzeszczeć :
-Pomocy! Zgubiłem się!
Nagle ktoś go szturcha w lewe ramię człowiek sie odwraca i zauważa wielkiego neidźwiedzia w pianą w ustach i zmeczonymi oczami pyta go
-Dlaczego wrzeszczysz?
-Zgubiłem się....Myślałem że ktos mnie usłyszy i mi pomoże...
Niedźwiedx mu odpowiada
-No i ja cie usłyszałem .....Pomogło ci @#$%%???!!
- Dołączył
- 9.3.2009
- Posty
- 6377
Coś od pomarańczowego gracza xD
Jezus zstąpił do Rosyjskiego sejmu i wygłasza mowę:
-Po pierwsze:zabijcie wszystkich demokratów!Po drugie
omalujcie wszystkie kościoły na zielono!
Odzywa się głos z sali:
-Czemu na zielono?
a Jezus na to:
-Wiedziałem że do pierwszego nie będzie pytań...
Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci,co napisalibyście na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
Jezus zstąpił do Rosyjskiego sejmu i wygłasza mowę:
-Po pierwsze:zabijcie wszystkich demokratów!Po drugie
omalujcie wszystkie kościoły na zielono!Odzywa się głos z sali:
-Czemu na zielono?
a Jezus na to:
-Wiedziałem że do pierwszego nie będzie pytań...
Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci,co napisalibyście na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
Randal
Banned
- Dołączył
- 11.10.2010
- Posty
- 991
Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
- Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.
-----------------------------------------------
O 3-ciej w nocy w mieszkaniu profesora dzwoni telefon:
- Śpisz?
- Śpie.
- A my sie k**wa jeszcze uczymy!
-------------------------------------------------
Trzy największe kłamstwa studenta:
1) Od jutra nie piję;
2) Od jutra się uczę;
3) Dziękuję, nie jestem głodny...
- Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.
-----------------------------------------------
O 3-ciej w nocy w mieszkaniu profesora dzwoni telefon:
- Śpisz?
- Śpie.
- A my sie k**wa jeszcze uczymy!
-------------------------------------------------
Trzy największe kłamstwa studenta:
1) Od jutra nie piję;
2) Od jutra się uczę;
3) Dziękuję, nie jestem głodny...
pewnie znacie ale co tam, dla przypomnienia
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora. Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa. Facet w szafie myśli: "O rzesz ty, Rysiek jest rewelacyjny". W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy... Facet w szafie myśli: "Ja pie...! Ale wstyd przed Ryśkiem".
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora. Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa. Facet w szafie myśli: "O rzesz ty, Rysiek jest rewelacyjny". W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy... Facet w szafie myśli: "Ja pie...! Ale wstyd przed Ryśkiem".
Wykładowca zapisuje na tablicy cyfry 5,4,3. Następnie zwraca sie do studentów:
-Proszę państwa, a teraz machamy, machamy, machamy...
Zaskoczeni studenci machają. Profesor po chwili dodaje:
-I tym oto optymistycznym akcentem pożegnaliście się państwo z tymi ocenami...
-Proszę państwa, a teraz machamy, machamy, machamy...
Zaskoczeni studenci machają. Profesor po chwili dodaje:
-I tym oto optymistycznym akcentem pożegnaliście się państwo z tymi ocenami...