Świadek

Dadex

Al di là delle nuvole
Weteran
Dołączył
5.11.2004
Posty
1789
Witam wszystkich userów. Nudziło mi się ostatnio (za mało spamujecie i nie mam co robić
tongue.gif
tongue.gif
) i napisałem ten oto krótki początek opowiadania. Zobaczymy czy opowiadanie się wam spodoba. Nie wiem czy mi ono dobrze wyszło czy nie, ale zobaczymy. Proszę o długie szczere wypowiedzi.

Świadek

Rozdział I

Było późno, bardzo późno. Mocno już wstawiony Morgion szedł zataczjąc się z lekka w kierunku lasu. Od czasu do czasu zatrzymywał się i patrzył w niebo. Księżyc był akurat w pełni dlatego przykół uwagę barda. Biała kula oświetlała mu nieco drogę, dzięki czemu wiedział, w którym kierunku ma iść dalej. Był niezwykle zmęczony, jak zresztą zawsze po weselach. Burmistrz, który wydawał córkę za mąż, zapłacił dużo, ale i wymagania były też spore. Morgiona niemiłosiernie bolały palce od wielogodzinnej gry na lutni. Jego struny głosowe również były nadwyrężone. Był jednak zadowolony - zarobił pieniądze, skorzystał z darmowego jedzenia i picia. Co dziwne wesele skończyło się wyjątkowo wcześnie. Dawniej zawsze wracał do domu gdy już było jasno, teraz zaś całkiem odwrotnie, dookoła panowała ciemność, gdyby nie księżyc pewnie nie trafiłby do swojego domu. Ścieżka którą podążał prowadziła prosto w las. Była ona najkrótszą drogą do jego domu jednak miała jeden wielki minus, w lesie szczególnie w nocy było bardzo niebezpiecznie. Gdy dotarł do pierwszych drzew zawahał się lekko. Jednak po chwili odważył się i ruszył ścieżką przez las. Było bardzo ciemno, przez konary drzew praktycznie wogóle nie dochodziło światło. Morgion bał się jednak zapalić pochodni, bo mogło to zwrócić uwagę kogoś lub czegoś na co nie miałby ochoty wpaść, szczególnie teraz z niezłą sumką pieniędzy. Wszystko jednak szło po myśli, w lesie nie spotkały go żadne niemiłe niespodzianki. Gdy miał wychodzić z lasu nagle usłyszał jakieś głosy. Schował się czym prędzej w krzaki i zaczął obserwować otoczenie. Z przeciwległej strony szły trzy postacie z których jedna była wyraźnie pochylona, tak jakby prowadzona na siłę. Tajemnicze postacie zatrzymały się jakieś dziesięć króków od kryjówki Morgiona. Bard zauważył że jeden osobnik zapala pochodnię. Mężczyzna ten był bardzo wysoki. Jego twarz teraz wyraźnie widoczna wyglądała paskudnie. Na prawym policzku miał okropną szramę. Nie miał wogóle włosów, jego głowa była pokryta dziwnym tatuażami, a oczy były zimne i złe, bardzo złe. Miał na sobie pancerz płytowy, a na jego plecach znajdował się ogromny miecz dwuręczny. Na jego widok Morgion zadrżał. Drugi człowiek był nieco niższy od swojego kompana, ale za to nadrabiał tężyzną. Jego twarz mówiła, że ten człowiek widział wiele złych rzeczy. Miał czarne włosy, a w oczach znajdywało się coś dziwnego, złego. Nosił ciekawego wykonania kolczugę, a przy pasie miał nie byle jaki miecz jednoręczny. Trzecią postacią okazał się być elf. Jednak Morgion niezdążył mu się dokładnie przyjżeć, bo elf kopnięty przez niższego mężczyzne wylądował na ziemi. Przerażony bard zaczął się modlić by ci dwaj osobnicy nie znaleźli go w jego kryjówce. Obaj mężczyźni przyglądali się elfowi poczym zaczeli go kopać po tłowiu i głowie. Elf nie miał żadnego pancerza tylko zwyczajną koszulę i spodnie, więc musiał bardzo odczuwać ciosy w tłowie, nie wspominając o tych zadanych w głowę. Po chwili mężczyźni ustali, widać zależało im, by elf nie stracił przytomności.
- Zdradziłeś nas - powiedział mężczyzna z paskudną szramą - więc teraz poczujesz co znaczy nasz gniew.
- Błagam o litość - jęknął ledwo przytomny elf - to nie była moja wina, ja tylko chcia...
- Nic cię już nie uratuje, więc przestań łgać ! - wrzasnął niższy mężczyzna.
Morgion domyślił się czego jest świadkiem. Wiedział, że zachwilę będzie egzekucja zdrajcy. Był przerażony i cały się trząsł, wiedział, że gdy zostanie dostrzeżony przez tajemniczych mężczyzn spotka go taki sam los jak elfa. Jego rozmyślania przerwał dźwięk wyciągania miecza z pochwy. Wysoki mężczyzna z szramą na policzku właśnie wyciągnął swój miecz. Była to piękna i potężna broń, żeby móc się taką posługiwać trzeba wiele siły i umiejętności. Napastnik chwycił ją dwiema rękoma i wziął zamach, celował prosto w kark elfa. Stojąc tak przez chwilę nagle lekko odchylił się do tyłu i uderzył mieczem z całej siły.Tuż przed śmiercią elf krzyknął tak, że przerażony Morgion skulił się jeszcze bardziej. To co teraz ujrzał było okropne. W miejscu cięcia krew sikała struminiem, a głowa leżała parę kroków dalej od ciała. Oboje mężczyzn zaczeło się śmiać, a bard omal nie zwymiotował na widok fontanny krwi i odciętej głowy.
- Chodźmy Jaros - powiedział ten ze szramą - wykonaliśmy zadanie.
- I to jeszcze jak, ech mówiłem żeby pchnąć go sztyletem, ale ty zawsze upierasz się przy swoim.
- Tak, uwielbiam ten widok, gdy głowa "odziela" się od reszty ciała, to poprostu jest piękne.
- Jesteś okropny, ja nie widzę w tym nic przyjemnego.
Gdy już mieli odejść Jaros zatrzymał się i rzekł do swojego kompana, który zaczynał nucić jakąś piosenkę.
- Cicho Fari, coś słyszałem w krzakach.
Morgion, gdy to usłyszał serce podeszło mu do gardła. Był tak przerażony, że nie był się w stanie poruszyć. Skulił się jeszcze bardziej w nadziei, że nie zostanie dostrzeżony. Meżczyźni prze chwilę rozglądali się dookoła, ale nie mieli ochoty na dokładne przeszukiwanie.
- Chyba ci się zdawało, chodźmy - powiedział Fari.
- Dobra pójdę się jeszcze tylko odlać i możemy wracać.
Jaros udał się z zamiarem załatwienia potrzeby w stronę krzaków, w których ukrywał się bard. Z tak bliskiej odległości nie mógł go nie dostrzec. Szybko wyciągnął miecz przystawiając Morgionowi do gardła.
- Wstawaj - powiedział i gwizdnął by zawołać Fari'ego.
- Kogo my tu mamy - powiedział Fari podbiegając.
- Ja jestem Morg...
- Nieważne kim jesteś, ważne że znalazłeś się tutaj i widziałeś co zaszło.
- Ja nic, nikomu nie pow...
- Milcz, już za późno, teraz już niczego nie zmienisz.
To powiedziawszy Fari wyciągnął miecz, ten sam którym zabił elfa. Chciał ciąć płasko na wysokości szyi barda, by odciąć mu głowę. Zamachnał się i z całej siły pchnął miecz do przodu. Morgion w ostatniej chwili uchylił się, wyciągnął swój sztylet i wibił w udo napastnikowi. Wykorzystawszy chwilę zamętu zaczął uciekać ile sił w nogach w stronę swojego domu. Fari upadł na ziemię, i przyglądał się sowojej nodze z grymasem bólu na twarzy. Z jego uda wypływała czerwona ciecz, a ponieważ sztylet był wbity aż po samą rękojeść ból był nieziemski. Jaros nie próbował nawet gonić barda, bo nie miał szans, był przecież w zbroi. Spojrzał na swojego ledwo przytomnego z bólu przyjaciela i wyciągnął mu sztylet z nogi. Fari zawył paskudnie. Jaros zdenerwowany spojrzał w stronę ledwo widocznego już barda który dalej uciekał. Krzyknął ile sił w gardle w jego stronę.
- Jeszcze się spotkamy, nie uciekniesz nam, zapamiętaliśmy twoją twarz !
Morgion usłyszał te słowa i to zdarzenie miało odmienić jego życie.


Rozdział II

Nie daleko lasu stała drweniana chata, była w dobrym stanie co dobrze świadczyło o gospodarzu. W kierunku domu pędziła postać, jakby goniło ją stado zgłodniałych wilków. Morgion gdy dobiegł do swojego domu zatrzasnął drzwi i wyglądał przez okno modląc się, by bandyci nie przybiegli za nim. Miał nadzieję, że nie zjawią się w jego chacie, bo nieźle zranił jednego, jednak wolał być gotowy na wszystko. Na chwilę oderwał się od okna udając się w kierunku małego pomieszczenia. Po chwili wrócił z mieczem w rękach. Był to stary, zardzewiały jednoręczny miecz, który pamiętał czasy pradziada Morgiona. Bard musiał trzymać go oburącz, bo brakowało mu siły. Chciał trochę potrenować, ale nie miał pojęcia o walce mieczem, był przecież muzykiem. Zrezygnowany usiadł na krześle przed oknem, kładąc miecz na kolanach. Był gotowy na wszystko. Czuwał tak jeszcze przez godzinę, aż wreszcie wyczerpany zasnął.
Świat budził się do życia, Słońce wstało czyste i wspaniałe, a jego pierwsze promienie docierały do pokoju, w którym spał bard. Niebo było wyjątkowo bezchmurne. Zapowiadało się na piękny, słoneczny dzień. Bard zerwał się z krzykiem. Zaczął się rozglądać do okoła w nadziei, że to co się wczoraj wydarzyło było snem. Zuważył na swoich kolanach miecz i wszystko było jasne. Zrozpaczony wstał i przeszukał swoje kieszenie, na szczęście nie zgubił pieniędzy.
Co ja teraz zrobie ? - myślał - Przecież oni nie zapomną. Straży miejskiej nie powiem, bo oni nigdy nie przejmują się takimi rzeczami, nawet gdybym im zpłacił nie kiwneli, by palcem.
Tak rozmyślając Morgion przypomniał sobio o lutni, która wciąż leżała gdzieś tam w krzakach. Wziął bez wachania miecz i ruszył w stronę lasu. Przed wejściem w las zatrzymał się i rozglądnął się dookoła. Wzbierając w sobie odwagę ruszył do przodu. Szybko odnalazł krzaki, w których wczoraj pechowo się ukrywał i odziwo lutnia leżała nietknięta. Nigdzie nie widać było ciała elfa, były tylko ślady krwi. Zabrał szybko lutnię i wrócił biegiem do swojej chaty. Postanowił udać się do znajomego, który mieszkał w mieście, by opowiedzieć mu o zdarzeniu i poradzić się go. Rozważał też kupno jakiejś broni i naukę walki mieczem. Wział więc wszystkie swoje oszczędności i razem z lutnią wpakował do plecaka. Miał 355 lirów z czego 100 zarobił na wczorejszym weselu. Szybko wyszedł z chaty, dokładnie zamykając drzwi na klucz i udał się wkierunku miasta Caderous. Droga była bardzo długa, ale bezpiczna. Dookoła znajdowały się pola, które stanowiły jedyne źródło utrzymania dla farmerów. Bard przypatrywał się jak jakiś chłop odpędza wilka, który atakował jego owce, spoglądał na wieśniaczkę, która zbiera owoce. Zapragnął takiego życia z dala od kłopotów. Jednak wiedział, że jest to nie możliwe, że jest już za późno. Spuścił głowę i ruszył dalej nucąc smutną i bardzo znaną piosenkę.

Wszystko się skończyło,
nie wróci już nigdy,
życie zmarnowałem,
miłości nie zaznałem,
przyjaźń zniszczyć chciałem -
wszystko zmarnowałem.
Życie, moje życie
nic już nie znaczy.


Po długiej wędrówce Morgion dotarł do bramy miasta i został zatrzymany przez dwóch strażników.
- Dokąd zmierzasz obywatelu ? - Spytał jeden ze strażników, nie za bardzo rogarnięty.
- Do miasta, chyba logiczne - odpowiedział bard.
- Co więc cię tu sprowadza ?
- Przyszedłem odwiedzić znajomego. O co chodzi, przesłuchanie czy co ? Zawsze wchodziłem do miasta bez słowa, a teraz zadajecie mi te pytania.
- Bo widzisz - odpowiedział drugi strażnik, który wydawał się być inteligentniejszy od swojego kolegi - Gubernator Caderousu, Pan Dantines, wydał rozkaz by nie wpuszczać nikogo do miasta bez glejtu.
- Przecież mnie znacie do cholery ! Co to za pomysł z tymi glejtami, gdzie mam je dostać ?
- Proszę się uspokoić obywatelu - Glejty są wydawane w mieście Riddenqorf, za ukazaniem odpowiednich dokumentów i uiszczeniem odpowiedniej opłaty.
- Ale ja nie mam czasu, po za tym Riddenqorf jest cholernie daleko. Czy istnieje jakiś inny sposu...
- Przykro mi - przerwał strażnik uśmiechając się debilnie.
Morgion był wściekły, zaczął wyklinać strażników w myślach, a najbardziej Gubernatora. Jednak domyślił się o co chodziło strażnikowi gdy się uśmiechał.
- Proszę o to 50 lirów i zapomnijmy o sprawie.
- Nie, nie tak łatwo nas przekupić, lepiej zamilcz, bo wpakujesz się w kłopoty.
- Cholera jasna, 100 i ani lira więcej.
- Dobra właź, my nic nie widzieliśmy - rzezkł straznik wyciągając swoją chciwą łapę w stronę pieniędzy.
Morgion wszedł wściekły prze bramę do miasta. Teraz miał miał ochotę wydrapać oczy temu Dantinesowi.
Miasto było ogromne, aż trudno było się połapać gdzie trzeba iść, drogowskazy nie wiele pomagały. Bard jednak znał Caredous dobrze, bo nie raz wracał pijany do domu z tutejszej karczmy. Budynki w mieście były bardzo wysokie, na niektórych znajdowały się szyldy z napisami typu "kuźnia", albo "sklep rybny". Na zachodzie miasta znajdował się pałac w którym mieszkał Dantines - gubrnator miasta i zarazem najbogatszy człowiek w mieście. Wejścia do pałacu pilnował chyba tuzin strażników wyposażonych w halabardy i długie dwuręczne miecze. Strażnicy mieli ciężkie zbroje, i hełmy przez które wogóle nie była widoczna twarz. Morgion chciałby mieć takich strażników do swojej dyspozycji podczas wczorejszej nocy.
Pałac był dobrze strzeżony, bo ludzie nie przepadali za gubernatorem, bard zresztą wcale się temu nie dziwił. Postanowił, że zanim uda się do przyjaciela, najpierw odwiedzi karczmę " Pod Ślepym Dzięciołem". Spedził tam ponad godzinę i już z trochę lepszym humorem udał się do Givona, bo tak nazywał się jego kolega.
Dom Givona był dwupiętrowy, przy wejściu na szyldzie znajdował się napis "broń". Jak łatwo się domyślić Givon trudnił się sprzedarzą broni. Mieszkał sam, a jego dom wyglądał jak jedna, wielka zbrojownia. Givon był też wspaniałym wojownikiem i nie należało z nim zadzierać, ani tym bardziej targować się. Morgion poznał go w knajpie, grał wtedy tam na lutni. Miał wtedy małą sprzeczkę z zazdrosnym mężem. Mężczyzna ten był strażnikiem miejskim i właśnie dowiedział się z kim zdradzała go jego żona. Z pewnością skatował, by barda gdyby nie Givon. Spodobała mu się gra Morgiona i powstrzymał strażnika. Bard do dziś przypomina sobie z uśmiechem na twarzy, strażnika miejskiego lecącego na szynkwas. To jednak było bardzo dawno temu. Od tamtego mometu Givon jest najlepszym przyjacielem Morgiona. Bard zapukał do drzwi i niemal w tym samym momencie otworzyły się. Stanął w nich bardzo wysoki i szeroki w ramionach mężczyzna. Miał czarne włosy, jego oczy były bardzo przyjazne szczególnie teraz, gdy zobaczyły kto przyszedł.
- Witaj przyjacielu - zawołał, wyraźnie uśmiechając się - cieszę, że cię widzę.
- Ja też, szczególnie teraz. Porzebuję twojej pomocy - odpowiedział nieco pochmurnie bard.
- W takim razie opowiadaj, ale najpierw wejdź do środka.
Drzwi zatrzasnęły się a dwaj przyjaciele pogrążeni w rozmowie usiedli przed stołem od czasu do czasu wyglądając przez okno. Gdy Morgion skończył opowiadać zamyślony Givon wstał i ruszył w kierunku półki z bronią. Zaczął czegoś szukać i wrócił z pięknym mieczem, jakiego oczy barda dotąd nie widziały.
- Weź go przyjacielu, jest to wspaniały oręż, idealny dla nowicjusza. Jest bardzo lekki, trochę treningu i będziesz umiał nim walczyć.
- Dziękuję nie wiem jaki ci się odwdzięczę.
- Możesz zostać na noc - powiedział Givon wyglądając przez okno - A jeśli chodzi o zapłatę to mam pewien pomysł....
- Zrobię wszystko.
- Chodźmy do karczmy, zagrasz coś na lutni i zaśpiewasz. Potem upijemy się i od razu polepszy nam się humor.
- Miałem nadzieję że to zaproponujesz - rzekł Morgion, który lubiał wypić, a i gra na lutni też sprawiała mu nie lada przyjemność.
Ruszyli w stronę karczmy "Pod Ślepym Dzięciołem", zapowiadało się na długi wieczór. Morgion całkiem zapomniał o swoich kłopotach. Jednak Jaros i Fari pamiętali o nim i to bardzo dobrze.

PS : s_e.b_a ja nie mam ci nic za złe. Dobrze, że wyłoniłeś te błędy, bo je poprwię. Nawet jak ktoś zjedzie moje opowiadanie to nie będę zły (chyba
tongue.gif
), bo to jego zdanie. Tak po zatym ludziska piszcie komentarze zachęćcie mnie do napisania CD.
 

Yezo

Active Member
Dołączył
19.10.2004
Posty
1604
No prosze, prosze. Zaskoczyłes mnie tym opowiadaniem. oczywiście pozytywnie
wink.gif
A teraz do rzeczy. Fabuła całkie, całkiem. Szybko i ładnie się rozwija zachęcając do dalszego czytania. Podobnie z akcja. Natrafiłem na kilka błędów i powtórzeń, ale są praktycznie nie zauważalne. I teraz czas na opisy. Chłopie one sa wręcz genialne. bardzo mi się podobały. Takie wyczerpujące i ciekawie napisane. Wielki plus za to dla Ciebie. Noi fajnie opisana egzekucja elfa. Opowiadanie bardzo dobre. Czekam na CD i spodziewam sie go w najblizszym czasie
tongue.gif

Ocena: 9/10 , bo to jeszcze nie jest ideał
tongue.gif



EDIT:

Tu pisał jakiś A.D maniak gothic, co napisał niespelna linijke. Ciesze sie że jego post zniknął.
 

s_e.b_a

Active Member
Dołączył
13.2.2005
Posty
1253
QUOTE dookoła panowała ciemność, gdyby nie księżyc pewnie nietrafiłby do swojego domu. Ścieżka którą podążał prowadziła prosto w las. Była ona najkrótszą drogą do jego domu jednak miała jeden wielki minus

Przed "którą" przecinek.... Powtórzenie... Zamiast drugi raz pisać dom mogłeś na przykład napisać chałupa, chata, miejsce zamieszkania lub cos w tym stylu

"trafiłby" to czasownik a "nie" z czasownikami piszemy osobno...


QUOTE czegoś na co niemiałby ochoty wpaść

Ten sam błąd, co wyżej... Powinno być osobno.


QUOTE go żadne nie miłe niespodzianki

A tu akurat powinno być razem.


QUOTE Jego rozmyślania przerwał dźwięk wyciągania miecza z pochwy. Wysoki mężczyzna z szramą na policzku właśnie wyciągnął swój miecz.

Troszke niedobrze to brzmi... Jego rozmyslania przerwał wysoki mężczyzna wyciągając z charakterystycznym świstem miecz.


QUOTE Jaros zaczymał się
Literówka... rozumiem, że miało być zatrzymał

Literówek jest kilka a nie chce mi się każdej komentować:

QUOTE gwiadnął by zawołać Fari'ego
ciosy w tłowie
Zabrał szybko mutnię


To wszystkie błędy, jakie udało mi się znaleźć.... Mam nadzieje, że nie masz mi tego za złe.... Poprzez takie "wytykanie" błędów staram się jakoś Ci pomóc... Może dzięki temu unikniesz podobnych pomyłek w dalszej części swojego jakże dobrego opowiadania.... Dialogi i opisy są świetne.... Być może akcja opowiadania nie jest specjalnie porywająca, ale za to nadrabiała tajemniczością.... Dobrze, że bohater nie jest jakimś wspaniałym potężnym herosem tylko zwykłym i dość słabym człowiekiem.... Ocena: 9+/10 czekam na ciąg dalszy.
 

Laska

Active Member
Dołączył
1.6.2005
Posty
1041
Według mnie to jedno z lepszych opowiadań, jake czytałem... Ciekawie poprowadzona akcja i dialogi. Jak skończyłem czytać rozdział II, to zasmuciło mnie, że nie ma III i IV
smile.gif
. Opis Caderous troche przypomniał mi Khorinis
smile.gif


QUOTE Miasto było ogromne, aż trudno było się połapać gdzie trzeba iść, drogowskazy nie wiele pomagały.

Coś takiego mówił ktoś w GII...
smile.gif


Ocena 8,5/10 (a w porównaniu z niektórymi opowiadaniami na tym forum, to 10/10)

Ja także się podpisuję pod prośbami pod ciąg dalszy...
 

Jodełko

Weteran
Weteran
Redakcja
Dołączył
28.9.2004
Posty
2362
plusy opowiadania :
- ORyginalna foabóła [lecz nie jest narazie idealna , oceniam fabółe na 4/5]
- zagadkowośc ... w niektórych [tylko niektórych:p] momentach czułem się tak jak grałem pierwszy raz w G2 ... taka niewiedza , próby domyślania się co jest dalej...
- Ortografia ... jest napisane dobrze ortograficznie ale szczerze mówiąc to ja tego pod uwage nei biore
tongue.gif
więc to się dla mnei do ogólnej rzeczy nie liczy , ważne żeby była fabóła zajebis**
tongue.gif

- stylistyka :
QUOTE Morgiona i powstrzymał strażnika. Morgion do
prócz tego nic więcej nie żuca sie w oczy ...czyli dobrze jest...
minusy :
- na samym końcu rozczarowałem się , totalnie zbeształeś go ... dał mu tak do razu miecz bez niczego...
- Krótkie ... i kto to mówi
biggrin.gif
(autro bardzo długeigo opowiadania z niebotyczną fabółą oraz autor opwiadania któego jak narazie wszytskie napisane 3 rozdział sa krótsze niż jeden rozdział wiecznych przyjaciół z neutar [to jest to moje pierwsze
tongue.gif
])
- Hmm oceniasz bardzo surowo moje prace więc ja teerz będe surowy
tongue.gif
rolleyes.gif


ogólna ocena to 8,5/10 ,,..''
mógłbyś jeszce nad tym popraxcować
tongue.gif
ale licze że będzie niezłę ...
i czekam na dalsze częśći ...
Pozdrawiam Jodełko
 
Dołączył
5.5.2005
Posty
375
W opowiadaniu znalazłem tylko takie drobne błędy.
QUOTE Jednak Jaros i Fari pamiętali o nim i to bardzo dobrze.
Tu jest powtórzenie, zamiast "Jaros i Fari" mogłeś napisać "Jaros oraz Fari"

QUOTE Dobra pójdę się jeszcze tylko odlać i możemy wracać.
Tu brakuje przecinka, powinien być za słowem "dobra".

QUOTE - Tak, uwielbiam ten widok gdy głowa "odziela" się od reszty ciała, to jest po prostu piękne.
Powinno być "oddziela", nie "odziela".
Innych błędów nie dostrzegłem. Opowiadanie ma fajną fabułę, doskonałe opisy i wciąga. Bardzo dobre dialogi. Pomysł i wykonanie jest bardzo dobre. Ocena - 9+/10 i czekam na dalszy ciąg.
 

Kacperex

KacŚpioszek
Dołączył
26.10.2004
Posty
6508
Przeczytałem opowiadanie to i skomentuje
smile.gif

-Fabuła jest bardzo dobrze wykonana, jest ona ciekawa i bardzo intrygujaca i efektownie wykonana.
-Technika wykonania - bardzo dobra super dialogi, dobrze napisane, ładna stylistyka
smile.gif


Klimat - Bardzo dobry intrygujacy i ma w sobie to coś
smile.gif

Opowiadanie bardzo mi się podoba i daje 9+/10 za drobne orty
tongue.gif
 

Lord Vader

Member
Dołączył
8.7.2005
Posty
191
Wreszcie jakieś opowiadanie nie o big herach ( choć przyznaję, że sam takie piszę )
Podobały mi się opisy, były obszerne i wszędzie występowały. Fabuła mnie specjalnie nie wciągnęła, ale też nie odtrąciła. Literówki się zdarzały, ale jak to w większości opo na tym forum. Liczę na ciąg dalszy.
Ocena 8/10
 

pepon

Member
Dołączył
27.7.2005
Posty
353
opowiadanie bardzo fajne, chyba pierwsze które opowiada kimś kto nie potrafi nawet udźwignąć miecza. Fabuła jest ciekawa bo między innymi nie mówi o jakichś strasznych czasach ani o niczym takim, tylko o normalnej rzyci
tongue.gif
normalnego barda. Opisy obszerne co się nie często zdaża
biggrin.gif
. Generalnie fajne opowiadanie.
Moja ocena to -9/10]



POZDRO ALL
 

paw

New Member
Dołączył
13.6.2005
Posty
26
Opowiadanie wymiare fajne. Choc niezaskakujace. Fabula jest ciekawa, dialogi tez. Ale czegos mi brakuje w tym opowiadaniu. Chyba wiem czego "napiecia". Czyta sie to jak zwykle opowiadanie, nic szczegolnego. Jesli bedziesz dalej pracowal nad swoimi opowiadaniami to napewano beda coraz lepsze. Czekam na ciag dalszy...........
 

Godfather

Maruda Di Tutti Capi
Weteran
Dołączył
30.7.2005
Posty
1062
Swojego czasu też pisałem opowiadania i tochę się na tym znam, a widzi mi się że jesteś całkiem zdolny, i powinieneś kontynuować rozwój w tym kierunku. Opowiadanie bardzo dobre i przyiągające czytelnika. Moja ocena 9+/10 a ten plus w szczególności z fabułę i klimat oraz za to że nie jest to następne opowiadanie o wielkim barbarzyńcy mającym uratować świat.
 

Archimonde

Member
Dołączył
26.4.2005
Posty
544
Opowiadanie bardzo mi się spodobało. Fabuła jest wciągająca, ciekawa i zachęca do dalszego czytania. Czyta się miło, szybko i przyjemnie,a to zapewne dzieki genialnym opisom i dialogom.
smile.gif


Plusy:
- fabuła
- opisy
- dialogi
- bohater nie jest "podpakowanym sterydami owłosionym oszołomem"
biggrin.gif

Minusy:
- troszkę za krótkie
- parę (drobnych) błędów i powtórzeń, ale inni już je wymienili, więc po co mam ich powtarzać?
tongue.gif


Oceniam na 5+/6, jest to jedno z lepszych opowiadań. A i jeszcze odpowiedź na pytanie: Część dalsza nie może, ale musi się znaleźć tutaj.
smile.gif


Pozdrawiam.
 

Lord Viqux

Member
Dołączył
29.6.2005
Posty
316
No dobra. Będę szczery, chociaż za bardzo Cię nie objadę, bo opowiadanie było nienajgorsze.
Na początku czytałem z zaciekawieniem. Fajnie się zapowiadało, ciekawy wątek z tym zabóstwem i jak się on skrywał w tych krzakach, wszystko super. Ale... potem się nudziłem. Za bardzo te wszystkie wyjaśnienia rozwlekłe. To mi się nie podobało, a konktretnie straciłem zapał do czytania od momentu wejścia do karczmy. Dla mnie zająłeś się mało ciekawymi wątkami, ja bym więcej wyjaśnił o tych kolesiach, co zamordowali elfa. Dałbym więcej opisów, bo jak szedł tą drogą, widział chłopca i wieśniaczkę, to trochę było to dla mnie dziwne i jakby niepełne... Oceniam:
styl 10/10 (stylowo bardzo dobrze. Zdania długie, ładnie zbudowane, bez błędów językowych. Tutaj oceniam wysoko, bo po prostu styl językowy po9rządny, to duży atut)
język 7/10 (tutaj ocenę już obniżę, bo nie czytało mi się lotnie i przyjemnie. Zamiast się rozpędzić i czytać lekko coś mnie za każdym razem hamowało. Nie wiem co, myślę, że po prostu tu brak tego specyficznego "czegoś"
dialogi 10/10 (dialogi naturalne, ale nie stanowią tła dla akcji, jak to nazywam. Przyczyna podana w następnym punkcie)
wtyczki dialogowe 0/10 (wtyczki dialogowe, to są po prostu dodatki do dialogow np. "odparł marszcząc czoło, odpowiedział unosząc brwi" itp. mam nadzieję że wiesz o co chodzi. Tych wtyczek wogóle nie było)
fabuła 6/10 (na poczaku myślałem, że tutaj dam maxa. Zabóstwo, ucieczka, ostatnie słowa morderców... to wzystko się pięknie złożyło. Ale dalej mi się nie podobało. Zwolniłeś tempo, nie było już nic konkretnie ciekawego. Po prostu odechciało mi się czytać)
błędy (błędów nie znalazłem, chyba że nie czytałem dokładnie. Brak błędów to wielki plus w dzisiejszym opowiadanie)
wiersz 10/10 (wiersz mi się podobał, choć był krótki. Znakomity dodatek, ładnie wykonany (chyba że zerżenięty). Ten wiersz Ci naprawdę wyszedł, gratulację)
opisy 1/10 (no cóż... opisy stanowią tło akcji, dzięki nim czytelnikowi staje obraz wydarzeń mających miejsce w powieści staje przed oczami. Tych opisów tu zabrakło, było ich cholernie mało. To u mnie wieeelki minus, szkoda że ich nie zamieściłeś. To był jeden z największych problemów - nie mogłem sobie wyobrazić co się dzieje, z wyjątkiem kilku momentów)
całość 7/10

Całość oceniam na tyle, ile mi się podobało. Ale nie czekam na dalszą część, bo po zabóstwie nic mnie już nie wciągało w Twoim opowiadaniu.
Napisałeś, że się nudzisz. Jakbyś chciał, to weź przeczytaj moje opowiadanie i je oceń, byłbym bardzo wdzięczny. Link:
http://gothic.g4ce.pl/forum/index.php?showtopic=9388
Mam nadzieję, że przeczytasz.
Pozdrawiam!
 

Adonix

Całkiem Miły Człowiek
Weteran
Dołączył
30.1.2005
Posty
433
Z tego co ostatnio zauważyłem to ostatnimi czasy piszę dłuższą krytykę od danego epizodu opowiadania... Tu będzie inaczej, gdyż nie uda mi się tak bardzo rozpisać. A więc "Let's go". Tego opowiadania poprostu nie da się czytać... błędy ortogrficzne i literówki są tak rażące iż sebek'owi wypaliły oczy i twierdzi, że są słabo zauważalne. Zdażają się niekiedy błedy stylistyczne. Takim najczęstszym twym błędem ortograficznym było określenie "w ogóle". Inne błędy to: nadwyrężone - nadwerężone
przykół - przykuł
tuż - tóż
poprostu - po prostu
do koła- dokoła
odziwo - o dziwo
etc.
Następnie literówki jak mometu, bezpicznie, rogarnięty, bugrnator etc.
Wystąpiło jedno powtórzenie QUOTE Teraz miał miał ochotę wydrapać oczy temu Dantinesowi oraz zbyt często występowało powtórzenie owego nieszczęsnego Morgiona, co w języku polskim nie jest wskazane.

W niektórych miejscach poczułem perfidny brak artyzmu na przykład podczas ubijania elfa w lesie (elfa w lesie?! słuchaj szybciej by wyszło ubicie elfa w mieście niżby w lesie... Z tego co czytałem to ten owy elf nie był związany ani skrępowany i szedł przed kolesiem niższym z grupy, który na dodatek był w ciężkiej zbroji. Tu coś mi nie pasuje, gdyż elfy słyną z szybkości a z tego co wyczytałem to tejże rozbójnicy posiadali miecz jednoręczny i dwuręczny, a o łuku/kuszy nie było nic wspomniane... Nawet nie było wspomniane w jakim stanie psychicznym bbył ten biedak . Jakby był w załamaniu to bym to zrozumiał lecz nic nie było takiego napisane,a dla elfów las jest domem i w takim miejscu ich morale wzrastją kilkakrotnie, więc jego naturalną rzeczą byłoby ratowanie tyłka ucieczką... mimo tego iż to byłoby niehonorowe. Pamiętaj, że nikt nie dorówna elfom szybkością, a jśli mieliby nawet fari i jaros kuszę to by nie zdążyliby załadować jej a elf by przemknął pomiędzy krzaczorami i drzewami) np.:
QUOTE W miejscu cięcia krew sikała struminiem ech gdzież tu owy artyzm (przypomnienie, gdyż zawartość tamtego nawiasu była dość długa)... Nielepiej by było napisać coś w tym stylu?: w miejscu cięcia krew polała się posoką czy coś koło tego. Po prostu bym musiał się dłużej zastanowić nad dobraniem słów.

Czytałem kiedyś książkę Elizy orzeszkowej "Nad Niemnem" i na początku skręcałem się z bólu żołądka i miałem ochotę zwymiotować, później mi przeszło. Czytając twoje opowiadanie miałem identyczne uczucie ale szybciej mi ulżyłło czytając dalej tą nudę. Klimat i fabuła hmm struktura tego by była dobra gdybyś się bardziej nad tym postarał bądź pisał to w czasie "tchnienia". NAstępną sprawą jest wątek niechęci wpuszczenia bez glejtu, który mi strasznie zapachniał Gothic'iem. Aha widziałem tekst, że strażnik zna barda ale by to wyglądało klarownie:

QUOTE - Dokąd zmierzasz obywatelu ? - Spytał jeden ze strażników, nie za bardzo rogarnięty.
- Przecież mnie znacie do cholery ! Co to za pomysł z tymi glejtami, gdzie mam je dostać ? Teraz mam pytanie... czy gdyby cię znał ktoś i pracował w straży to czy by wychodził do ciebie z tekstem "Dokąd zmierzasz obywatelu ?" ? Wątpię w to.
Teraz dłuższy cytat:

QUOTE Po długiej wędrówce Morgion dotarł do bramy miasta i został zatrzymany przez dwóch strażników.
- Dokąd zmierzasz obywatelu ? - Spytał jeden ze strażników, nie za bardzo rogarnięty.
- Do miasta, chyba logiczne - odpowiedział bard.
- Co więc cię tu sprowadza ?
- Przyszedłem odwiedzić znajomego. O co chodzi, przesłuchanie czy co ? Zawsze wchodziłem do miasta bez słowa, a teraz zadajecie mi te pytania.
- Bo widzisz - odpowiedział drugi strażnik, który wydawał się być inteligentniejszy od swojego kolegi - Gubernator Caderousu, Pan Dantines, wydał rozkaz by nie wpuszczać nikogo do miasta bez glejtu.
- Przecież mnie znacie do cholery ! Co to za pomysł z tymi glejtami, gdzie mam je dostać ?
- Proszę się uspokoić obywatelu - Glejty są wydawane w mieście Riddenqorf, za ukazaniem odpowiednich dokumentów i uiszczeniem odpowiedniej opłaty.
- Ale ja nie mam czasu, po za tym Riddenqorf jest cholernie daleko. Czy istnieje jakiś inny sposu...
- Przykro mi - przerwał strażnik uśmiechając się debilnie.
Morgion był wściekły, zaczął wyklinać strażników w myślach, a najbardziej Gubernatora. Jednak domyślił się o co chodziło strażnikowi gdy się uśmiechał.
- Proszę o to 50 lirów i zapomnijmy o sprawie.
- Nie, nie tak łatwo nas przekupić, lepiej zamilcz, bo wpakujesz się w kłopoty.
- Cholera jasna, 100 i ani lira więcej.
- Dobra właź, my nic nie widzieliśmy - rzezkł straznik wyciągając swoją chciwą łapę w stronę pieniędzy.

Czy to nie wygląda jak akcja z Gothic? Tam również płaciliśmy 100 szt. złota łapówki lecz dalej nie rozumiem jak można wyciągać kasę od znajomego.

Zdziwił mnie szyld owego przyjaciela naszego bohatera: "Broń". Ech tu nas wyjątkową zaszczyciłeś wyobraźnią. Przeważnie w średniowieczu wymyślali jakieś szyldy z zachęcającymi, pociągającymi i zapierającymi dech w piersiach szyldy by zwiększyć zainteresowanie towarem. A dla przykładu.... prędzej bym wszedł do sklepu z szyldem "egzotyczne miecze najwyższej jakości" niżby do miejsca z szyldem "Broń".

Spodobała mi się historia wyratowania Morgiona przed "gryzieniem ziemi" poprzez zazdrosnego męża. DZiwne, że w ogóle te koleś się wmieszał w tą sprawę, gdyż głównie ludzie by stali i mieliby niezły ubaw z sytuacji, bądź uważaliby iż: "należy się łajdakowi". A zauroczenie muzyką brzmi jakby nasz bard był grajkiem, a Givon myszą (bajka o grajku, który uratoiwał miasto przed myszami dzięki jego hipnotycznej grze). A "lot na szynkwas" heh zabrzmiało jak istne rodeo na dzikim zachodzie ale toż to przecież czasy średniowieczne i szybciej by Givon by zabił gościa lecz nie było nic o tym wspomniane. I wątpię by się wstawił.

Zakończenie 2 rozdziału jest nawet ok lecz właśnie w niektórych miejscach brakuje trzykropków, które pobudzają nastrój i myślenie czytającego. W zakończeniu drugiego rozdziału w ostatnim zdaniu dałbym, trzykropek i jeszcze w innych miejscach ale każdy ma swój gust.

Czytając oppowiadanie aż na język idzie, że z pewnością się w karczmie spotkają nasi wszyscy bohaterowie ale to się zobaczy. Heh jednak dziś mam dobry dzięn bo się leciutko rozpisałem lecz przez ciebei mnei teraz strasznei oko boli od tego czytania. Chaciałeś ocenę to ją masz. Wystawię teraz chyba mą najwyższą sprawiedliwą ocenę w mojej karierze (poprzednie oceny typu 9/10 były na odwal się a teraz to naprawiam). I nieźle się rozpisałeś (ale też nei za bardzo) hmm miałeś konkretnego dołka z powodu nudy.

Ocena 4+/10 czyli średnio

Byłoby 5 lecz te literówki po prostu obrzydzają czytanie a nie wspomnę o brakach spacji w niektórych miejscach.

Z poważaniem
Adonix

PS: Teraz nei wiem czy 1 rozdział dłuższy od mojej krytyki
tongue.gif
 
Do góry Bottom